你可能認為裝笑就行了。

首先，「怎樣可以對著不喜歡的人笑？」這個問題可以有下兩種詮譯，針對不同詮釋有不同的對應方法。

詮釋一：「怎樣可以變成很假的人，對著自己討厭的人也笑得出來？」

詮釋二：「對著不喜歡的人如何真心笑得出來？」

如果你的詮釋是第一種：「怎樣可以變成很假的人，對著自己討厭的人也笑得出來？」並且深信只有喬裝自己是唯一的方式，的確可以選擇「裝笑」。

「裝笑」與「真心笑」不能比，不過「裝笑」有以下好處：

• 好處一、這是最快捷的方式。不用想太多，也是典型意識層面的應對方式。
• 好處二、即便是裝，「笑」比「板著黑臉」來得好。人與人之間相處，很多時候會不曉得自己的反應及表情為別人帶來的是什麼樣的影響。如果萬一對著一個剛好失去親人的人板著黑臉，這是雪上加霜。「板著黑臉」有人認為是呈現〝真實內在〞的方式，但也可以看作是不顧別人的方式。因此，在可以控制自己的情況下，板著黑臉及裝笑兩者中，我會建議選擇「裝笑」。
• 好處三、「裝笑」的時間夠長、動的肌肉與真笑一樣的話，將會變成真笑。

但必須注意，對著不喜歡的人「裝笑」的過程，除了「笑」這個動作之外，其他相處時呈現的話語、肢體動作、語氣聲調、散發出來的情感等等，都容易透露出「我不喜歡你」的真實感受。也就是，「裝笑」是有風險的，千萬不要誤以為「裝笑」時別人感受不出來；當別人看得出來或感受出來，就容易讓別人對你產生「不誠實」、「不能信賴」等刻板印象。

為了將風險降至最低，你需要學會如何「喬裝真笑」。

「笑」這種面部表情，除了嘴巴上揚之外，重點其實在於眼週的肌肉，眼週的肌肉動得越多，呈現的喜悅程度越高。

粵語有句關於笑容的表達：笑得見牙不見眼。這種就是高度喜悅時，眼週肌肉會呈現明顯收縮的情況。

在「裝笑」的時候，最容易露餡的笑容是只動到嘴巴的笑；當然，如果在正式的場合，裝笑裝得太誇張，同樣會容易露餡。所以，裝笑時必需要動到眼睛周邊肌肉，但不能太誇張。

下面這照片是一位好朋友的笑容表情。

他是一位樂觀主義者，如果一個小時內，他遇到三十個陌生人，他可以變成這三十個陌生人的朋友，我發現這種快速建立友誼關係的其中一個關鍵是他真摰的笑容。

能夠影響別人的笑容是來自於真心，但如果你無法「真心笑」必須「裝笑」時，他的面部表情值得參考及模仿。

如果你的詮釋是第二種，請繼續閱讀。

首先，任何人都會有喜歡及不喜歡的人、事、物，學習對著不喜歡的人真心笑，不代表你需要對全世界任何一個人都要笑，以下的技巧是幫助你在有需要的時候多一種選擇。

一個人之所以被你標籤為「不喜歡的人」，大部分的情況都是由潛意識定義出的標籤。

試想想一種情景，假設A君是一名高中老師，對於工作相當認真，無論是自己的衣著打扮或對學生的態度都相當嚴謹嚴厲。可是，新的學期卻來了一位新的女老師，每天都花枝招展、穿短裙，短短一個月的時間，成為男學生口中〝最棒的老師〞；這新老師相當懶惰，改作業改考卷都讓學生代勞，上班常常遲到，但因為校長也喜歡她的外表，所以對於新老師的行為，校長只作口頭警告。A君由心裏深處就不喜歡這位新老師，並認為她沒規矩、沒深度、道德價值觀超弱，更認為全校的人都瞎了眼。

為什麼A君會標籤新老師為「不喜歡的人」，但學生及校長卻標籤她是「喜歡的人」？核心的原因是新老師的各種行為跟A君深層信念產生衝突，但沒有跟學生的信念與喜好產生衝突。A君的信念是「老師是學生的模範，認真、嚴謹、守時是必備的態度」，而新老師的行為與A君的信念不一致，從而觸發了潛意識層面的抗拒，也因此新老師被A君的潛意識分類為「不喜歡」。

相對，新老師也將A君標籤為「不喜歡的人」，因為新老師從小母親就教導她「有外表有成功、外表很重要、女孩子不打扮就不是女孩子...」。新老師每天遇到不化妝、只穿黑白灰色衣服的A君，無形中定義了A君是「停留在改革開放時期，不曉得外表很重要的呆女」，所以A君的外表與新老師的信念產生衝突，觸發了她深層的抗拒，將A君定義為「不喜歡的人」。

換句話說，「不喜歡的人」其實是「潛意識信念有差異的人」或「學習不一樣觀念的人」。

若要真心對著自己不喜歡的人笑，可通過以下三步驟改變觀念。

第一，理解「產生的行為只是學習的差異」，你「不喜歡的人」只是跟你學了不一樣價值觀的人；

第二，允許自己成為思想開放的人，尊重這「不喜歡的人」的行為。不需要勉強去認同，而是尊重他／她有著不一樣的童年及經歷；

第三，找出其行為背後的正面效應。

以上三點都做到的話，「真心笑」就會變得相對容易。

如果必須對著一個「不喜歡的人」笑，而這個又是長期相處的人，例如老闆、婆婆、老公、妻子最好的朋友等等，可以花多一點時間調整潛意識的信念；但如果「不喜歡的人」只是人生的過客，例如街上遇到的人，我的作法是提醒自己：「如果我跟他有一樣的經歷，我很可能成為一樣的人」，繼而理解及尊重他。

另一種對著不喜歡的人真心笑的方式，我稱為「返老還童」。

試想想，一個三歲的小孩，看到一個第一次見面的人，如果爸爸媽媽對這個人笑，這個小孩也會跟著笑，如果爸爸媽媽對這個人板著臉，小孩也會學習板著臉；同樣的道理，應用你無限的想像力將自己返老還童，想像自己是三歲小孩，你跟著父母親對著這個「不喜歡的人」笑，這時候就容易「真心笑」。

我的人生一個非常重要的啟蒙恩師 - Dr. John Kappas，他曾說：「任何的行為都一定有正面的效應。」這概念，我消化很久，因為這世界負面及傷害性的行為太多，各種傷害別人的行為也有正面的效應? 對。

我應用他的話擴大視野，理解潛意識行為時，明白到：「沒有受過傷害的人不會懂得傷害別人。」也就是，如果你因為一個人對你造成傷害所以不喜歡他/她，那是因為他/她先受到傷害才會有意無意地傷害你。

因此，學習對著不喜歡的人笑，並且理解他們的行為，可以讓你擴大心靈視野。